A rutin kialakításához nem szükséges a dalmát tengerpartig utaznunk, megteszi az agárdi Napsugár strand is. Előre szeretnék elnézést kérni azoktól az olvasóktól, akik a kis édes narancssárga lasztijukkal történő passzolgatást tekintik fő tevékenységüknek a strandokon akkor, amikor mikrotangák végtelen mennyisége tárul eléjük. Jó lasztizást kívánva nektek, mi most lépjünk be a „Hesszelők” feliratú ajtón.
Kulcsfontosságú fegyverünk a gigaméretű réjcsárlszos napszemüveg, aminek az alja a szánkat, a teteje a szemöldökünket takarja. Ez a célszerszám nyújt megfelelő alapot a barátnőnk felől érkező alaptalan és rosszindulatú támadások kivédésére. A napszemcsónak köszönhetően magunkból kikelve védhetjük sértett önérzetünk maradékát, ilyenkor egy leheletnyit hitelesebb a „dehogy néztem a fagyisnál álló, falatnyi tangás bombázó szőke tündért, meg a fekete, hosszúhajú barátnőjét” típusú védekezés.
Kisebb diszkrepancia így csak akkor merülhet fel, amikor a minket túl jól ismerő csajunk, a fejünk tartásából megmondja, merre nézünk a napszemüveg alatt. Ilyenkor persze nem hiszi el, hogy a gyékény mintázata érdekel. Zárótüzet kapunk, ha túllépjük az egy irányba engedélyezett négy tizedmásodpercet, ergo „nyálamat csurgatva bámulom” a monokiniben napozó és egymást naptejjel kenegető húszéves lányokat. Pedig dehogy. Az ötvenhárom éves német nagyit hesszelem, aki szörfleckéket vesz, vagy a kuka mellé dobott almacsutkát, barackmagot, vagy a kötelező strandkellékként két szekérderéknyi kajával megjelenő kilenc tagú családot bámulom. Kezdő sorstársaimnak ilyen esetekben nőnk domesztikálására epres Cornetto felajánlását javaslom. Ez a látszatmegoldás csak olyan barátnő esetében hatásos, aki még gyanútlan és nem sejti a bennünk rejtőző, hetes osztályzatúnál jobb nőegyedek láttán azonnal bekapcsoló raptor üzemmód létét.
Nem árt azonban óvatosnak lenned, kis raptorom, ha tigrisbe ütközöl. Főleg, ha a tigriske egy hatvan centi átmérőjű bicepszen pihen. Ebben az esetben felejtsd el a kiszemelt prédát, hiába tökély a popsija.
Haladó kandúroknak javaslom krízishelyzetben (értsd: bukta esetén) a visszatámadás eszközét. Ha tapasztalod, hogy felmerül a csajod részéről bármilyen provokáció, azonnal hozd szóba volt exeit, melyikről milyen lesújtó a véleményed, spékeld meg az egészet nőd családjának kőkemény bírálatával. Amíg ő levegőért kapkod, és dühösen azon gondolkodik, melyik sértés miatt vágjon vissza, nézd tovább a viháncoló kodolányis lányok pettingbe fajuló naptejezését. Máris nyertél. Ősi szabály: sose védekezz, abból nem jöhetsz ki jól. Sose veszítsd el az önuralmad, mindig te irányíts! Ez a taktika bármikor bejön, hogy jobban értsd, ugyanez, más élethelyzetben: ha számon tartja vagy számon kéri a pénztárcádban az óvszereid számát, azonnal támadd a személyi szféra megsértését (turkálás más pénztárcájában); tudd, hogy privát szférádat a Büntető Törvénykönyv is védi.
Azért, hogy a gyanúsítgatásokat, hisztit, raplit megelőzd, szélsőséges esetben kikerülhetetlen, hogy barátnődet arcon vagy egyéb helyeken puszild és látványos ölelésekkel add mások tudtára: „foglalt” vagy. Ezt kizárólag csak akkor alkalmazd, ha süllyed a hajó. De csak azért is: hajrá, raptorok!